肉腳潔兒的部落格

兒子上私中快二年了

老公,終於跟我站在同一陣線

認同我當初讓他去唸私中是對的！

老大從小就是個憨厚沒心機的孩子

很皮,但沒有心眼

情緒管理不良加上注意力不足

小學的路,他走得很辛苦

我常跟著他慌亂到手足無措

他不是笨孩子,有畫畫天份,

但,台灣的教育卻不適合他

他遇挫折,他累他辛苦

我卻只能在一旁著急心疼

又無力幫他

那時超想送他去國外讀書的

可是沒人脈又沒錢

這想法,只能想想,卻無法做到,

這樣的日子到小五,更加可怕

我接老師的電話接到手軟

除了講道理,到出言恐赫,無所不用其極

好不容易上了小六

一度我感覺快撐不住,很想讓他轉學算了

好不容易要上了小六

但,班親會的家長聽到我的說法後

阻止我說”小六才轉學,老師一定會去打聽原因

有可能用有色的角度去看待孩子

這樣反而害了孩子”

我却步了,因為沒把握轉學對他一定是好的

其實,老大小學遇到的老師,都是有耐心好老師

不打孩子,也不會對孩子發脾氣或出口惡言

真被氣到不行時,就是讓孩子罰寫或掃外掃區

可孩子賴皮抵死不做

日積月累下來,越欠越多,老師也拿他沒輒

孩子身上完全沒有出現過學習動機

更沒有班級榮譽心

就這樣渾渾噩噩唸完小學六年

在聽從多方的建議和考慮後

我放棄讓兒子唸公立國中,

選擇讓他唸私立中學,並住校

這所私立中學是純男校,

沒有了女孩,管教相當軍式化及嚴格

老師很兇,講道理超過規定次數,就會打人

舍監很兇,宿舍內務沒做好

就罰伏立挺身、跑操場20圈….

這麼嚴格的環境

卻救了我的孩子

他開始會主動完成功課

對考試成績開始重視

更擔心上學遲到會害班級被扣分

進而影響班級榮譽

主動要求星期天晚上就回宿舍

而不要在星期一早上再返校會遲到.

這些改變,是我和老公都料想不到的

終於,放下我們心中的大石頭

台灣的教育向國外學習總是學一半而已

近年來台灣提倡愛的教育更是

不打駡孩子是很好

但,外國的教育,除了不打駡孩子

他們的政府跟家長都做了什麼配套措施呢??

這些,我們的政府都沒看到

而更多的恐龍家長又害了孩子

擔心孩子太累太辛苦

不但在家事事幫孩子做好

對老師,除了要求不行體罰外

功課不可以太多

這個不行那個不行

這樣的教育環境

能放手因材 施教的 老師有幾人

而台灣孩子的未來,

讓人除了擔心還是擔心....

你是我的第一個寶貝

知道有你存在時

我和爸爸都很開心

從我們結婚時,就一直說想要帶孫子的阿媽更是開心

所有的親朋好友也是

並建議說一定要把你留給阿媽帶

二個夫妻輕輕鬆鬆的過日子

不是很好嗎?

聽從大家的建議加上阿媽的期待

承諾滿月後把你留給阿媽

坐月子時,爸爸在台北上班

無人陪伴加上產後憂鬱

常是半夜一個人一邊帶你一邊哭

雖是這樣仍不減我對你的愛

滿月時,很不捨的獨留你在南部

開始每一至二週假日南北奔波的日子

持續南北往返中,你一天天的長大

會坐了,會爬了,會叫爸爸、媽媽，會走了

卻總是指著牆上的婚紗照叫爸爸、媽媽

對站在你面前的我們很陌生

我好心酸

我不能忍受自己再錯過你成長中的點滴

我想時時刻刻帶你在身邊

在你一歲八個月時

不顧背負惡人的罪名

不顧哭得稀里嘩啦的阿媽

堅決的把你帶回台北

你我的磨合期也從帶回來這天開始

卻從沒後悔這麼快就帶你回來過

不順你意時你會大哭

一哭就是半個小時、一個小時

每次都像拔河比賽般

看誰的耐力比較夠

你往往都是坐著哭到睡著

也不肯跟我示弱

我也不是省油的燈

跟你堅持到最後,

認清胡鬧是沒有用就會放棄

原以為上小一之後

情況就會改善

沒想到卻是另一個惡夢的開始

你的成績很少強求

只希望你做個品性好的孩子

結果小一在安親班就打群架

隨著年級越高

老師打來的抱怨電話越多

弄得我快崩潰

一週前還因為對老師的態度不對

氣得要讓你轉離你最愛的美術班

並狠狠的處罰你

接下來幾天

你記取了教訓

不但對老師有禮貌

對同學和善

連我不敢想的期末考

都考得比想像中好

好像忽然間懂事了

雖然不知這改變能持續多久

卻讓我感到很安慰

我就知道你可以的

已經是高年級的你,會判斷是非

知道什麼是對的,什麼是錯的

並非是說不聽的

我的小紳士今天你12歳囉(滿11歲)

不愛唸書沒關係,

但做人處事的道理一定要懂得

隨著你漸漸長大

很多事你要自己負責,自己做決定

要勇於面對,不要害怕,

媽媽希望你永遠都能過得快快樂樂的

初生

四個月大

一歳八個月,第一天到Mary家

二歳

二歳,還穿著尿布,羞~~

蠟蠋四歳,是中國人都要加一歳,其實偶才三歳啦！

三歳

三歳二個月長水痘,把沒長過水痘的馬麻嚇死了

三歳六個月,看得出來偶是誰嗎?Mary把偶打扮成天線寶寶迪西

 四歳

四歳

五歳

五歳

五歳五個月,掉了第一顆牙,換牙進行式...

五歳六個月,掉牙後改成了抿嘴笑

十二歲(滿十一歲),好大一隻,今年小五升小六,變成小紳士

平安夜隔天沒放假,

催促你上床,

告誡的跟你說,一定要睡著,

不睡覺的孩子是收不到聖誕老公公送的禮物

小五的你還是這麼天真

深信聖誕老人的童話

這社會的大染缸沒有污染到你

讓我感到很欣慰

一早起,你興奮的告訴我

“聖誕老人真的把禮物放在我房門口”

看著你開心,心中甜甜的

問你喜不喜歡

你笑著點頭

這樣單純天真又開心笑著的你,

是我最好的聖誕禮物

2008.12.25

第一次我在聯絡簿裏寫下””聖博今天很乖””

第一次我在聯絡簿裏收到老師寫的回應””聖博最近很努力””

我不是個吝嗇稱讚別人的人

也不是個要求很高的人

常常都只是要你把回家功課做完

和上課乖乖聽話就好了

這樣簡單的要求

卻是在四下的你身上第一次出現

也是第一次在聯絡簿內跟老師做稱讚你的回應

雖然我也搞不清楚,是否真的有這麼難

但,對於這樣的第一次

我卻感動莫名

因為這是你第一次

第一次讓我感到你在為你的成長付出努力

放下電話,終於我還是忍不住的痛哭

你訝異的看著我,不解我怎麼了

把拔趕緊跑來問我””老師說了很難聽的話嗎？””

其實,都不是

畫畫老師是善良的,對你沒有任何責怪,只是說他累了,

老師說你很有天份,他知道你喜歡他,

你總像愛父母一樣的愛他

也因為這樣,曾經幾度他想過放棄,卻一再的包容

幫你調上課時間，幫你跟抱怨的同學解釋

只為了讓你可以學到更多

二年下來,老師很肯定你有努力在控制你自己容易興奮和失控的情緒

但,每五分鐘提醒你一次，還有你的的拒絕學習

讓他著實感到累了,

他終於說出了他覺得會傷害到你,而他一直以來說不出口的要求

希望你先暫停,不要再去上課

我假裝冷靜聽完他說,放下電話眼淚就像潰堤般失控的流下來

我一直以來很清楚你的上課情形

雖然這是你最愛的課,但,每次上課我仍是要提醒你乖乖聽課

當聽到連最有耐心也是你最喜歡的老師,希望你暫停上課

我能理解老師為何會提出這樣的要求,

我都會累，老師何嘗不累

整心顆充滿了對於你的擔心,

老師這樣的要求你所受傷害一定不小

我知道你的自責和難過

只是常常你都是很ㄍ一ㄥ的不表現出來

假裝無所謂,

也因為這樣,我不忍指責你，只有感到心疼

可是我又很清楚的知道：這只是你人生所要面對的問題之一

你要學著坦然接受,然後用負責的態度去面對和改變自己

如果你不改變自己

這樣的事情就會一而再、再而三的發生

這樣你不但會辜負所有人花在你身上的苦心

也會讓自己一生都活在悔恨中

媽媽我當然也會有累的時候

可是我會很快的打起精神來

而我一定要讓你知道：我永遠愛你

就算全天下的人都離開你,我還是會陪著你一起努力,

這點小挫折不算什麼

你要趕快打起精神來認真學習,加油喔！

在我陪著你溫書二週後

你終於全部考完

你的成績沒有讓我獲得意外驚喜

還是差到不行

數學跟國語更是讓我無法接受

初時我很生氣

怒駡了你且要求你依照約定

選擇放棄繼續唸美術班或乖乖的去唸課輔班

並告訴你--請去罰寫七~十四課國語課文

你當然是不能接受的

你甚至回嘴說""你就是想盡辦法要我去安親班""

因為這樣的態度,我更生氣了

你有想過為何考試成績不好的原因嗎？

你從來不覺得考不好有什麼關係？

沒有遵守跟老師及媽媽的承諾又有什麼關係？

早上起不來,上課遲到有什麼關係？

上才藝課不專心不聽課又有什麼關係？

可是你有想過我和爸爸在你身上花費的心血嗎？

不要說錢花了多少

每一次都把你排第一優先

陪完你有剩餘的時間才陪弟弟

你卻張口閉口說""你永遠只有愛弟弟""

這樣的話讓我很傷心

你要求上珠心算，要求上小提琴還有你的美語

每次上完課的結果不是不注意聽課就是跟老師頂嘴

回家後還要陪著你用半強迫的方式陪著練習

你痛苦我就不會嗎？

我給了所有你想要的

但,你有珍惜嗎？

並沒有.......

所以,這一次考試我才會要求你

如果沒有照約定

媽媽會依約定要你選擇""放棄繼續唸美術班或乖乖的去唸課輔班""

因為我要你知道,

每個人都要有所努力才會有收獲

像你這樣,不珍惜我們給你的資源

我也只能要你選擇.

我很高興今天回到家

你用平靜的語來告訴我""我選擇去安親班""

我並不是因為你要去安親班而高興

而是因為你明白了約定要去遵守

學會面對事情要如何處理及要求自己負責的態度.

不過,我還是要再說一句沒有努力,想要的東西

像考試考一百分,畫畫可以畫得很好

這些都不會從天上掉下來的

要記得""付出努力才會有收獲""

每早為了叫你起床,總是叫到嗓門要破了,你仍不動如山

我和把拔早晨的心情都被你弄到糟透

氣得我生氣的說""別的小朋友都自己走路上學,你有把拔送還都賴床,你以後自己走路上學算了""

當時你把話聽進去了

好不容易你起個大早,吵著要自己起路上學

你是個男生,又已經四年級了大朋友了

我知道可以試著放手讓你獨立做做看

但,我跟把拔還是放不下

擔心馬路上的車會不會因為開太快而沒看到你

擔心準備過馬路的你不會等沒車再過

擔心沒有把拔送你會認得路嗎？

我只好嚷著要陪你走

初時你不願意

我知道要獨立的孩子有媽在旁邊會覺得礙事跟丟臉

但,我很堅持

拗不過我,你也接受了

我就陪你走到了離校門不遠的路口

看著你走的背影

我知道正在長大的你

漸漸的離開我呵護你的臂彎

你正在努力的朝著你的未來成長著

不再受著我的保護

我知道我該放手的

但,我卻鬆不開

你能體會我的心情嗎？

Baron耍酷中....

每回在處罰過你之後

我的心便滿是心庝、自責和後悔

我知道體罰是不對的

可是,你不願意靜下來聽我說話

你殘忍的指責我""這不對,那不對""

甚至把""妳只愛弟弟掛在嘴上""

這每一句,對我來說

都讓我心痛不已

Baron,你願意聽我說嗎？

我實在無法接受你說我不愛你

我怎麼可能不愛你

你是我的第一個寶貝

你來到世上給了我很多喜悅

你在南部的時候

我整顆心都掛在你身上

每週末和爸爸飛車往返台北-雲林

就為了要看看寶貝你

我捨不得放你在阿媽家

只好當個不孝媳

無視阿媽在一旁不捨的痛哭流涕

堅持一定要把你接上台北

你怎麼可以說我不愛你呢？

你的每一字每一句都深深的傷害了我的心

雖然有了弟弟

卻不能影響你在我心中的地位

我還是一直愛著你

你可能忘了

你小時候我也是像照顧弟弟這樣的照顧你

只是,現在你長大了,我不需要再這樣辛苦了

偶而,你也會體諒我,幫我做東做西的

讓我輕鬆不少

對於弟弟

我只是用了和你相同的愛罷了

親愛的哥哥

你對你的弟弟

總是很兇,不然就是用怒吼的方式對他

甚至無視於我的阻止追著他打

我才會生氣

我生氣你無視我的勸阻和存在

我生氣我請你冷靜先不要說話時

你仍用尖酸的言語指責我不公平

我生氣你不喜歡我用暴力的方式對你

希望我們是理性的談話來溝通

可是對於你的弟弟

你又是用什麼方式呢？

我會自律,希望你也是

讓我們用理性的談話來溝通,好嗎？